现在听着的东西是Jay的新专辑，虽然我已经长大很多，对这个人和这个人所做的东西不在那么沉迷，
    但是每年到他发片的时候，还是会激动好久.
    
    可能，自己已经习惯了这样的旋律吧，习惯，有时是一件好事情.
    比如，码字的时候放一点歌什么的，会有一个基调在那里，可能歌曲的情绪会打乱你敲键盘前的所有思绪.
    然后带给你全新的，更加带有实验性和随机型的东西，一气呵成。
    
    我喜欢这样子的，习惯。
    
    好久没有动PS2了，大概，有半年左右了吧，我突然发现，玩游戏已经不能带给我快乐.
    因为游戏里面的内容不在会出现在我的梦里，我的梦里也不在会有那些徒劳的为了争取更多游戏时间而和父母玩的小把戏.
    
    有关于游戏不再是游戏的话我已经听了太多太多，其实,角落里的游戏机啊游戏啊什么的，都不会有什么问题，我自己的问题.
    
    很简单，就像我小时侯尿泡尿活泥玩觉得怎么这么好玩我一定会一直玩下去一样，我对游戏，也是如此。
    不玩就不玩了呗，自己痛快就成.
    
    我有的时候想起一些老人的话，比如我的爸爸，我的叔父辈们，我习惯于叫他们为老人，以前我对于他们说的事情总是不屑一故，觉得他们说的这些肯定不可能发生在我的身上，可是现在看来，那些事情又无一不发生在我身上。
    
    比如他们说你有一天会不在喜欢玩游戏，比如他们说你有一天会明白什么都是假的只有自己是真的之类的大道理……实在是很俗很扯淡很让人烦,可为什么就是这样的东西会变的越来越真实?而我所想要得会变的越来越遥远?
    难道所谓丰富多采的人生，就是一个由纯洁天真变为老于事故的过程?
    我为什么一定要一步步的沿着他们既定的道路走?可为什么一但偏离了轨道我自己首先就会不习惯?
    可为什么我有时又是如此迫切的要摆脱这样约定俗成的一切？我不想要这样的一切，可我又不清楚到底想要什么。可能清楚，但我自己告诉我，那些是堕落的，需要逃开的，那,是不是我很懦弱?
    
    我觉得我有一点神经.我觉得我快疯了每当想到这些的时候，我觉得自己像一具空壳，被所有的约定俗成所挖空，过去的无意义和未来的无目的造就了我，一具空壳，行尸走肉.
    
    这样的时候我会想到死,很正常的一个终点，即使人们到达的方式不同.如果死去代表一切需求的结束，未尝不是见好事，没别的原因，只是有的时候，可以思考实在是件烦人的事情，有些事情没有答案，所以你会越想越难受，这种难受会放大到让你忘掉一切有过的快乐，比如现在，我就觉得自己越写越难受，因为这些是我在一步步的否定自己，否定身边的一切，即使我多么的不想这样，即使这多么的不是我的本意，可是我停不下来，着了魔一样的停不下来，这个时候我就会想到如果没有痛苦的话，我宁愿让自己消失……
    
    我果然很懦弱……
    
    现在，弹琴弹到手抽筋，呵呵~~~
    
    有的时候觉得人的一生不过是不停的给自己找消遣，你停不下来，因为一旦停下来就没有什么能证明你的存在，就像我一样，没有游戏玩的时候打球，打球打腻歪了可以弹琴,弹琴弹累了可以码字，码子码累了总可以思考吧，如果有一天什么都不可以了，我只好睡去，并且希望自己不再醒来.
    
    玩游戏的时候，玩乐队的时候，打球的时候，码子的时候，听音乐的时候，
    我总会或多或少的找到一些想要的感觉，我无法描述，写过很多字,做过很多尝试，但是仍旧无法描述的那些东西.
    所以我只能叫那些东西为感觉，我觉得，是那些东西支持着让我活的下来，让我觉得人生不在是那么的无聊~~
    
    很多的时候我会迷失方向，比如现在，在对一件事情产生莫大的兴趣之后，往往会觉得特别空虚，一切你曾经所想要得东西全部会变的难以形容，变的陌生.
    
    可能是我要求的太多了，大多数人只要有一把心爱的吉他就足够快乐了，可我几乎有了我想要的一切。为什么很多的时候还是会觉得如此不安，如此痛苦.
    
    没有好好学习当然不是空虚的理由，因为在高中那样地狱的环境下，我一个人等车时,看星星时，听歌时的落寞和迷茫和现在别无二致.
    
    毕竟有的时候,知识是不能改变一切的，很多东西是与生俱来的。
    
    不知道大家会不会有这种感觉，就是忽然觉得一切丧失了意义，特别无聊，特别空虚，特别无法确定，就像我身边和我在一起的姑娘，我们是那么的需要彼此,那么的在乎彼此，可是很久以后呢，又会是怎么样呢?
    
    每到这个时候我会找一些小小的事情，小小的标志，来告诉我自己所生活的意义，比如，等下周的漫画连载，等喜欢的乐队的下一张带子，等我爱的姑娘的下一次亲吻，等下一把吉他，等下一部电影,等……
    
    然后我会觉得，生活至少还是有些意思的.
    
    我感觉很崩溃，有的时候，我很想挣脱现有的一切，可是却害怕迎来未知的一切，以及所有抛弃的后果.我很矛盾，很焦虑，我不是很清楚自己究竟会面对些什么，不清楚究竟需要准备些什么,不清楚该怎么走，我讨厌那些老人，可我知道现实就是我终将会踏上那些我所不耻的道路，如果说生活就像强奸的话，那么我觉得我已经躺在床上等着了.
    
    在生活这只鸡即将强奸我之前，我还想说两句，算是为我贞操所做的挽歌，因为我耳朵里面的旋律起了变化，这种变化让我觉得以前的情绪是多么的幼稚可笑，并且开始放肆的认为被鸡强奸不能说是一件特别坏的事情，毕竟还有鸡来奸我,而不是鸡奸我，有些人鸡都没了，想来也来不了了.
    
    呵呵，大家写东西的时候最好还是不要听歌了，实在是太情绪化了，我都不知道自己在写什么，完全是跟着歌的情绪走的，哎……
    
    我忽然觉得，我还是很幸福的吗，有可爱的老婆，喜欢的琴,还算年轻，还有很多东西不知道，没必要这么忧郁吗~~
    
    一张演唱会的门票，一把漂亮的琴，一份不赖的工作，一次值得记忆的婚礼，一个乐队，一首原创……
    我觉的我想追求的东西还是很多的，为什么不努力呢，再怎么样，也比坐在这里发牢骚好吧~~
    
    借用老人们一句话，我才是多大一小屁孩呀~~~
    
    说到做到，写恶心了，弹琴去了，有的时候太矫情就过了，好歹也是一爷们，妈的，骂两句没问题吧~~~
    
    现实些~~~多做些事情，感觉会很不一样吧.
    
    恩,这样最好，胜过所有的冠冕堂皇，所有的空虚迷茫.
    
    其实所有的东西不过是一地鸡毛，挑挑拣拣,风一吹，全部消散~~想那么多干吗，鸡都不着急，我急什么.