无话可说
失恋之后，忘我之前。
有人把白天当做黑夜，有人把黑夜当成白天，待到要追究它们的区别，却又说不出来。该清醒的总会清醒，不管天亮还是天黑。终日无所事事，即使白天，怕也要无所事事的。雾蒙蒙的，即使有太阳，也照不见一点清醒，末了，，只剩下还警醒的我，路灯，和星。
直到整条街上，剩我和路灯，刚刚的分手不像是真的，我不懂，我不能，相信它结束了。张着的手在夜空的繁尘中无力地挣扎，迷失的路口深处也找不到眨眼的孤灯。坐下来，想，白天好美，我说不出，现实好残酷，我说不出;云轻轻地飘，影悄悄地走，心中百感交集，然而我什么也没说。风沙沙地响，月一样的悲凄，雨淅沥地下，叮咚地响，好美，我说不出;云飘飘地遮住半边月，好伤感，我说不出。着凄美的月夜啊，好浪漫，我说不出。哀伤踩着哀伤的步子真的来了，却找不到任何伤心的修饰，也找不见一点埋怨的音符。我终于什么也没有说，也许平日所想太多，当真要说了，有什么都说不出来。
说不出来，想不出来，没有回忆，没有将来。过去的已过去，未来的还未来。回忆是想起在旅程终点的回望只看见原来的阴霾，畅想是也编不出将来的时代还有别人在。没有感情可以相拥，相拥的时光，只有我，和路灯。
或许在很久以前，我还为发现，自己有什么缺陷。直到某一天，很明朗的一天，也很值得永远去怀念的一天，才明白不知道缺陷本就是一中缺陷。
堕落吧，想着，于是堕落了;光明吧，说着，于是却并不光明。她的存在让我找不到任何继续堕落的理由，却又放任了感情恣意地飘游。幻想着幻想的美好，真实否定了它。做着一切为了虚幻的努力，有逃避着自己的编织。觉醒在失败之后，感悟并不在这之前。看到她的笑，有总有些忧伤的味道。因为那笑并不为我而来，期望的，是只属于我的东西，属于别人了，只是对旁观者莫大的讽刺。只是期望着拥有，却并未有过追求，当知道去追求的时候，已是黄花飘落的时节。唯一记得的，是终于明白了着许多的时间里，我是为了谁而光明。
并非只为了占有的欲望。有征服的冲动，是难克制的。为了挽回失败而有兴趣，是更大的征服的冲动。在没有拥有的时间里，会珍惜每一秒的呼吸;在拥有拥有的时间里，会不加迟疑地放弃。拥有拥有的人，从不会问自己有什么资格拥有现在的一切，待到丢失了什么的时候，才会回忆旧时的幸福。凡拥有着的人，拥有的都是该被失去的人拥有的东西，凡丢失的人，只有见到拥有者的拥有，才会羡慕曾经拥有过的自己，才会知道平凡的幸福。失去的，只有一瞬即逝的好心情，遗下的，总只有不想说痛的痛苦和受伤。
说不出任何责怪他人的理由，也找不出自己的经历去绝望。说过的一切，并不在耳边回荡，反而挽不住地离我而去。张不开眼睛，也忍不住泪光。或许我哭了，也许是在笑，也许我会超然，也许我会释然，然而我什么也没有做，什么也没想做，眼前一片的白，只是望着空空的日记本用晶莹的湿润来填补断了的哀伤。这一段没有日记的日子，大概是最快乐的日子，因为那时过得很充实，每天都是阳光，每页的空白都填满了幸福，那本就是一首好诗。而现在替换它的，是湿到发皱的心情和呆滞的目光。
一夜未眠。
我在想，用可以自由支配的极有限的时间去想为什么，有一连几个小时问自己我是谁，追求是什么。虽然我不只一次地这样想过，问过，可从来没有来得这么深，这么长。我想，或许我错了，而且一厢情愿到无可救药，只因为一个对望的眼神就抽出一丝并非哀怨的凄凉，我也很独断，从来都仇视同她接触的任何人，仿佛她只属于我，神圣不可亵渎，而着本身就是亵渎了她。我也很爱幻想，无数次在意识上享受那温馨的表情，却忘记了人有自己的感受。错的路已走到尽头，在意气风发执着的年代发现了本来的追求知识自己布下的骗局，那是多么苍老而无奈的事。我想，也许，真的无发挽回，谁也无法退回到几个小时前的纯真的年代，朦胧了的感情一经说穿，就注定了失败。着次得到了宝贵的经验，却付出了功亏一篑的代价。
心血，我想，那是什么呢?是人用尽了心力和血汗的凝结。不管它的拥有者多么的渺小，但籍着它，那人也便高大起来。值得人这样付出的，并不多见，但我现在却有了体验。体验本是件增添阅历的还事，但是用心和血换来的知识付出的痛，那又怎样呢?她并不过分，只是为了维护自己的前途和尊严，杀伤了自己的，是我自己的一双手，他在习惯了给别人温暖的同时，却忘记了爱惜自己的方法，于是便开始了虐待，虐待自己，是什么滋味呢?我本身是没有感觉了，只是有一次，她哭了，我于是很羡慕，她肯为谁哭，那个人一定很幸福。于是我现在也为了她哭，虽然她绝不会听到。
传说中，谁听到了天使的歌声，便回得到幸福，而天使的歌声是每个人都听得到的。我没有信仰，也没有自信，我听不到天使的歌声!耳边浮起的，只是她飘不去的背影，她轻轻地走了，却并不曾轻轻地来过，只是去得更远，愈像一个谜。也许在我靠近时，她刚要走，也许在我渴望真切的时候，她正想到朦胧。能够和她同进退的人，我羡慕你，因为毕竟还有她愿意和你一起同进退，而并不如我一般，想进不能，退亦不能，不可及，亦不可望。
也许真如某人所说，我应该羡慕所有的人，因为除我之外，她并不讨厌任何人，仿佛我越要表现得不讨厌，反越要惹人厌了。仿佛天地之间，只有我一个人十恶不赦。但这也是提种幸福，因为至少还有一句“爱之深，责之切”可以将我安慰。
我望着发白的夜空，忽而地想，人真是很容易满足的动物。我可以承认一切的错误，即使没有做错，只为换得一个如释重负，破涕为笑。只为她能快乐。我是个精于精神胜利的人。在她未离开的日子，我很幸福，因为双手捧着她的笑;在她疏远我的日子，我很庆幸，至少，她还没有离开;她走了，我依然庆幸，至少，她还没有将我忘记，;她有了新的归宿，我不变地庆幸，至少我还有回忆，至少我还可以为她祝福。她拒绝了我的祝福，我接受了她的拒绝，只是这样，而已。
夜风渐渐吹尽了，钟声也慢慢响起。我天真地想，也许她此刻，也一样地这么望着天，星星，月亮，也这么地想。让如水的月光同一时间洗着我们的衣裳，同一样地望着同一方向的四角的天空。但是不可能，她终不似我这么的无聊和有闲，以及迟钝和愚笨吧。
在我并非失眠地彻夜警醒的时候，她也许并不会同样地以泪洗面，也许并不怅然，也不伤感，而只如平常一般入眠。那一扇被我敲过无数次的门，终将被另一个人幸运地闯进去，因为他幸运地拥有开启她心房的钥匙。
伤心的事可以忘记，却忘不了今天失落的自我，因为理想终于不会等于现实。没有等号，没有天使，也自然没有奇迹。
当人想放弃一件事时，就想要放弃一切。
当人想放弃一切时，又不自觉地要寻回以前失去的东西。
那就是失去的从前。
在虔诚的日子，在荔枝的日子。
在追来追去触手可及却又伸手够不到的日子，那是永远的无可挽回。
