卷，塞进自己的口袋里，然后总结陈词。
走出房东的，我并没有直接回自己的房间。
从找到工作前，我一直都还没有吃东西，加上气温低，已经饿得相当难受了。
我走到距离公寓不远的面包店买了点面包，今晚随便凑合吃点东西就够了。
天很冷，不想走太远。
当我看到不知何时出现在我房门口的那个黑色的影子时。我想我差不多明白了那个女仆女人所说的“开局已经被触发，接下来只用表演就足够了。”到底是什么意思。
------一切都在她的掌控之中，我不明白的事情，根本就没有去弄明白的必要。
那个影子的个头很小，肩膀纤细，如果我判断没出问题的话，她应该是个女孩。
按照那个人的说法，我要收留的孩子，应该就是这个人。
我没有太多的好奇心去思索她是如何让这一切如此水到渠成的发生的，现在唯一需要判断的问题是我是否应该按照那个女人的话，收留这个孩子3个月。
走到她的面前，我轻声咳嗽了一下。
她缓缓建抬起头，出现在我视线中的是一张足以用“精致”来形容的面庞。月光下她的延伸和头发都折射着不真实的紫色，宛如精灵一般。
但是让我最为惊讶的却不是她的脸，而是她的表情。
木然。这种相似的木然我在母亲的脸上看到过。在母亲成为家庭的累赘以后，她就一直躺在病床上，用这样木然的表情死死地看着天花板，直到断气。
她的这种表情让我不知该如何和她搭上话。
“冷吗？”
我想我只能这么问上一句。
也许是我的行动和谚语过于笨拙，她好像完全不明白似的用一中惊诧的神情看着我。着让我觉得我是不是说错了或者做错了什么。很漫长的一段时间里，我们就这样沉默着对视。直到雪下的洋洋撒撒颇具规模的时候，我才强迫自己说出了第2句台词。
“外面太冷了，今晚如果你没有别的地方可以去的话，也许我的屋里比较暖和。”
也许是冷的有些受不了了，我的邀请显得语无伦次并且笨拙。
然后，我看见了她的眼泪。
冬天的夜晚
冰冷的砖墙
蜷缩的躯体
流泪的眼眶
就只有一个人的承包里
有一个女孩在跟自己玩捉迷藏
Phase 2 雪之梦
我已经不记得我叫什么名字了。曾经我好像有过一个类似于名字的趁火打劫。不过从没有人用那个称呼叫过我。因为，从来就没有人，喜欢过我。
不知道从什么时候起，“被接受”成为我唯一的愿望。
自从我懂事以后，我就明白我和“别人[Other]”是不一样的。
在“别人”眼中，我应该和他门不是一样的“人类”吧。因为不管是什么人，看到我以后都会露出厌恶的表情。没有人愿意和我说话哪怕是辱骂。如果我和他们过于接近，我都会被殴打。运气好的话，还能从“别人”嘴里听到诸如“滚开！”或者“真恶心。”这样的话。
为此我一直有一个疑惑，那就是为什么我的“父母”没有在我出生后马上将我抛弃。
这一度让我产生过一种错觉，那就是我的“父母”也许并不讨厌我。为此我曾经努力想要让他门喜欢我。我模范“母亲”的样子做家务，给“父亲”倒洗脚水，不过从结局来看，我的“父母”和“别人”其实是一样的。
我曾有过一段倡导4年的读书时光，这比起他门没有抛弃我来说，是一件更为奇怪的事情。不过即使在学校里，我周围的人，也都是“别人”。我的座位总是教师的右下角，身后就是垃圾桶。在“别人”眼中，我和垃圾桶应该是一样的。那时我仍旧把持着“被接受”的幻想。我在学习的时候非常认真，写字也尽可能写到最漂亮，至少和书本上的样本没有什么差别。可惜即使如此，我的作业本也从没被批改过。因为没有老师愿意批改。
在我的“弟弟”出生以后，我得以上学的那份不可思议的理由就小时了。我被关在一个不足4平方米的小黑屋内，每天会有一些残羹剩饭从门缝里丢进来。终日我都见不到阳关。不过那种环境却让我觉得安心，因为在那里，没有人会殴打我，而且在那里我还找到了至今为止的唯一的一个朋友。
它是一只黑色的小老鼠。我发现它的时候它蜷缩在墙角，濒临死亡。我用我的剩饭救活了它，后来有一段不算太长的日子，我有了一个可以交谈的对象，在我的世界里，也只有它才愿意听我讲话。我说话的时候它回蜷缩在我的掌心，传递给我一死的温暖。那种温暖让我觉得我还活着。
有一天，也许是因为我说话说的太入迷，“父亲”推开门的时候我甚至来不及让它逃走。然后一个耳光和一声“吵死了。”之后，这点小小的温暖的我父亲的鞋底下变成了一滩肉泥。我捧这它那内脏挤破肚皮的 |
