有这样一个古老的传说：“当天空划过流星的时候，许下你的心愿，那么你的愿望便能实现。”于是有多少个夜晚，我都祈盼着流星，许下心中的愿望，愿与明的友谊能天长地久，一生一世。
2002年9月，为了一件很小的事，明，你放下你的尊严给我道歉，那一天我们走进彼此的世界，相识，相知。与此同时，我们中间又走进一个爱笑的男孩，三人在一起谈学习，谈人生，谈理想，谈抱负，相互影响着，也相互学习着。那样的日子无忧无虑，你们都是走读生，而我是寄校生，每天放学我都会送你们离开，互道“再见。”那种离别的情景就像以后永远不能再见的依依惜别。上学时我又会在阳台上等待着你们的出现，看见你们到来时，我会迫不及待的迎上去，就像多日不见的恋人，一刻也不愿意在等，然后是三人相视而笑，那一刻我知道笑发自于心，喜悦寄于这段真挚的感情，只有那时，心里才会有一种从未有过的满足。等不到你们的日子，像最难熬的夜，失落的心情从心底往外曼延，到达全身，有一种凉凉的感觉，也只有那时，我才能体会你们在我生命中的重要。这样的日子快乐而和谐的进行着。
名，你可知道就在你出现在我的世界这短短的日子里，我在开始悄然改变着自己17年的生活方式呢？因为你，我爱讲话，爱与别人交往了；因为你，我有勇气站起来和别人参加班委竞选了；也因为你，我想用我的行动来改变身边的一些人，让他们能有一颗像你一样善良的心去帮助别人。尽管我不是伟人，尽管没有一个人支持我，每个人都说那样的事不可能实现，你也一样，可我还是相信，你能改变我，我就可以别人。还记得在我情绪最低落时你说的那一句话吗？“我一定不会让你一直这样。”17年，17年在我的生活中一晃而过，可在这17年中出父母外从来没有人那样关心过我的事情，更何况是一个相识不久的男孩，他会是我的归宿吗？于是，我告诉自己一定要好起来，就算是为了明，我要在赌一次，从头开始，我有义务对自己的前途负责。相信生活是好的，峰回路转，总有柳暗花明的一天。
从哪天起，你们就成了我的精神支柱，你们高兴，我高兴，你们烦恼，我也会烦恼。不知不觉中，对你们，我有了一种依赖的感觉，无法把你们从我的生活中删除掉。我也一直相信，这样的日子会永远延续下去，我们之间的友谊永远也不会变质。时间在我们的微笑中流逝，在彼此的牵挂与祝福中飞快的逃跑，7个月，如闪电般的消失。
也许，真如你所说上天是嫉妒我们三人之间的友谊了，三人相互依赖的7个月，我们的友谊令许多人羡慕。而一切的破裂在那一天开始蔓延着，你给了我最后一张纸条，你希望他以后放学，上学都不要在等你。我不知道你们之间发生了什么，但从那时开始，我就能感觉三人之间的距离在开始走向陌生，我们不在像以前那样亲密无间。如今，一个人静静的回忆，过去的日子就像一场隔世的梦，永远也不能回来。可总有一个阴影，从那时就植根与心中，不可磨灭，想到那些伸手可以触摸却已永远遥不可及的快乐往昔和或许历历可数的挽回的希望，我就像从睡梦中惊醒一般，一身冷汗。我想，只有忘记过去，忘却所有的一切，我才有机会从新开始。否则，明，我只能永远依附在你的身边了。
我不想放弃任何事情，包括记忆。有时候我希望对自己残忍一点，不要去纵容自己的伤心。有时候又希望对自己最关心的人残忍一点，将对他们的爱，责任，记忆搁置。但是我却怎么也不能忘记你曾经说的那一句话，不能忘记曾你伸出的同情与关爱的手。我期望自己用一生去回报这份恩情，可是，我只是血肉之躯，只有一个人，在爱的回报上，是有极限的，而我的关怀，却不能化着所有的关爱，陪伴在你的左右。
放学时，我仍会目送你们离开，也仍然静静的站在那里等待着你们的出现，见到你们和见不到你们的心情还一如从前，可那每天的等待你们不知道。你们不在一起来也不在一起去，而我也不在有机会见到你们就迎上去，我仍一个人静静的站在角落里，我回到了一年前，情绪越来越低落。我不在乎，不在关心谁。因为我的情绪我又一次伤害到你，可那时后悔已经无济于事，在这个世界上是没有后悔药的。你给了我最后一张纸条，上面这样写道：“我从来不知道我会这么失败，让我有勇气面对流言诽语的人是你，让我不知所措的人是你，让我受无辜的气的人是你，让我站的最高的人是你，让我摔的最惨的还是你。”“来到6班，我最大的错误就是认识你，放心，我不会恨你，不值，只是一笔不划算的交易，我不是傻子，以前的程红你这一辈子也见不到了。”好长一段时间我都不相信这已经成为事实的事实。也许，我的出现真的只能让你为我伤心，让所有关心我的人后悔认识我。我服输了，曾经因为你，我拿出勇气站起来，今天又因为你，我回到原地。还记得你为我抄的一篇文章吗？---《愿赌服输》，我赌了，我服输了。
那段令人流恋的日子，令许多人羡慕的友谊，我还能说什么吗？我还有力气去从新拾起它吗？我只希望她能回来，每次看见流星，我都在祈祷，许愿，而这段友谊从开始到结束却只有短短的7个月，如风一般，转瞬即逝。 |
