我不知道我在什么时候会对郭敬明这个名字有种熟悉感，我确实没有刻意地去查过这个人，但我又的确有种似曾接触的感觉。
也许是一种名人本身所具有的特异功能，无论是哪种。
开始我是拒绝看《幻城》这本书的，因为我觉得不现实的东西看了会让人变傻，会让人对太多事物产生太多的幻觉，会让人的毅力变成脆弱！然而，自己还是看了，我承认我对里面的一些画面或者说是一些情节动用了真感情，这是我看书一向所具有的风格，我觉得我在接触它，就该用心去感应它，去体会它，才能体验出它的成功之处，才能让自己融入其中，而笑着哭着；但我又不得不承认这本书对我又实在是没有造成多大的影响，我甚至可以说只是一种似娱乐过后的轻松，如同学在一起编过的话剧。而我又不得不惊叹他的文采，一直以来我是不爱看这些还生处在校园内的作家作品的，因为有太多的幼稚，有些文章甚至让我看了发笑，我还在想，我写过的文章是不是也是如此（当然是只给我同学和朋友看，也只有他们是仅有我读者）？
但然而，我错了，这次是真的应证了哲学里的“不要用个别代替整体”，在看到他的《流年回首又见它》中，我有种找到知音的感觉，我是一个普通得不能再普通的人，但能真正读懂我的人是如此之少，读这篇文章时，里面的句子是那么的熟悉，心境是那么的敞亮。即便他是个男的！
以前在长沙读大学的时候，还在对社会产生幻想的时候，还在那种所谓的“文学社”里作社长的时候，我“有幸”接触过一个有名的作家，但给我的感觉是一种说不清的，也许年龄是一种难以改变的距离，是种来自心灵的隔墙，一条难以跨越的鸿沟，让我不为此而有半点激动，那时的我对社会抱有太多书本上的幻想，以至于他为我留下的字也被我不爱惜的遗失了，现在想想也是麻木的，我没有后悔什么！
我是一个自认为不太平凡的人，但却是平凡的，我好像过着比同龄人不一样的日子，因为我比他们经历的多，仅仅只是经历的多！来到新的环境，我总是有种特别怪的感觉，我找不到一个能让我倾诉的人，大的觉得我小，小的觉得我不可一世，我有什么能力不可一世，又能有什么权利不可一世？我不知道他们纯真的心理是怎样在想这个比他们还小，但又比他们大许多的一个女孩子？怪！！！！！
看完他的《流年 回首又见它》，心有种被掏空的感觉，是一种轻松还是又一次沉重的负累？
我甚至对朋友说，我要想尽办法来找到这个作者的联系方式，我想找个和我心境很像的人来倾诉，想想是一种奢望，还是一种可笑，但真的在想！也许也只能是想！
也许我更应该恨这个作家，因为是他让我在不同的也是一个不应该的时间去想渴望一点什么，我是有一个兄长，一个别人羡慕的兄长，却让自己恨的兄长。我可以说我是一个人，每个夜晚，当自己一个静下来的时候，莫明的会听到一个声音：我是一个人！只是我一个！而起源地我也不知道，也不明白！很想去找，去探求什么，却懒懒的不动。就这样在不安中又在安静中入睡，而在自己的梦境中是如此惶恐不安！
也许我是在等什么，是在等什么呢？
很多时候，我总是想抓住什么从而不让自己在自己的梦境中深陷下去，哪怕只是一株小草！也许很多时候，对有的事抱着太多的希望，过会就会是痛彻心肺的失望！生活是太过于现实，今天看了一篇文章，说一个人还是不要太过于现实，这样你会失去许多宝贵的东西！我不知道如何去理解这句话，是说我不应该现实，那哪些我该现实，哪些又应该不现实呢/？生活在这个社会，人都会变得麻木，却时不时的伪装着。
当将生活的目标改过后，觉得以前的一切又是那么的多余，如果说生活中的动力消失后，我觉得我会是一个虚脱的人，会成为一人无灵魂的人，仅仅只是一个外壳，有时，我甚至希望动力消失，这样我就可以不去体会许多，可以避开许多本不应该去承但的事——多么的凉！
我不知在什么时候，失眠又无时不刻的缠着我，让我时时的恐惧着一些什么，等待着一些什么？
也许我真的该歇一歇！自己给自己放假！
人啊，就是一种最为恐怖的动物！而我，都害怕着自己，何况是你！
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